Ознакомительная версия.
– Простите, вы по гороскопу кто, Рак?
– Нет, сифилис.
***
В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:
– Доктор, к вам можно?
– Ну, заходите, раз залетели.
***
Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив:
– Ты чего?
– Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь!
***
– Кто девушка вашей мечты?
– В паспорте указано.
***
– Васька, сейчас начнется демонстрация в поддержку мира, давай присоединимся!
– Накой?!
– Как накой? Булыжниками побросаемся, харю кому-нибудь набьем.
***
– Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?
– Посмотрите пару мексиканских сериалов!
***
– Доктор, я скоро поправлюсь?
– Да, время лечит. Вот вам рецепт на два года.
***
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк.
А потом я отравился овсяным печеньем…
***
Объявление.
Из тюрьмы сбежал преступник, перепрыгнув 12-метровую стену. Особые приметы: плоское лицо, плоское туловище, плоские ноги.
***
Мать из деревни пишет письмо сыну на зону: «Сынок, мы с отцом очень рады, что ты скоро вернешься. Жалко только, что тот кол, которым ты зашиб нашего председателя, сгнил. Ну ничего, я к твоему приходу новый замочила».
***
Беседуют два врача проктолога:
– Ты знаешь, по-моему у нашего завотделением мания величия. Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку".
***
Возвращается мент с дежурства домой, снимает фуражку, и видит, что под фуражкой красная полоса. Думал – надавило. Но через полчаса краснота не сошла, и мент кинулся в ванну отмывать мылом лоб.
Это не дало результатов.
На утро краснота стала надвигаться на брови. Мент решил не тянуть – обратиться к докторам. Доктора, доселе не видавшие такого чуда, не смогли ему помочь. На помощь пришел коллега по службе. Он сказал, что знает одну бабку, способную помочь менту в его горе.
Бабка дала менту рецепт:
– Ты, сынок, когда в туалет захочешь по-большому, собери все говно, что насрешь, в банку, разбавь водой, перемешай хорошенько и выпей.
– Да ты, что, старая, совсем охренела, да я тебя, падлу!..
А между тем краснота уже до носа дошла. В отчаянии мент, улучив момент, когда дома никого не было, насрал в банку, разбавил водой и выпил. К вечеру краснота исчезла совсем. Понял мент, что с бабкой напрасно груб был и решил отблагодарить старую. Приехал к ней и спрашивает, откуда ей известен рецепт. А она ему и говорит:
– Вы же, менты, все из дерьма внутри, а у тебя, сынок, просто уровень немного упал!
***
– Какая краска лучше всего для яиц?
– Помада…
***
– Вовочка, за что у тебя двойка по географии?
– Учитель спросил, как называются коренные жители Чувашии. Ну, я и ответил, что чурки.
– И в кого ты такой дурак? Чурки – это коренные жители Чуркестана. А коренные жители Чувашии – это чуваки и чувихи.
***
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась… Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки, и праздник продолжался!
***
Идут по дороге три в жопу убитые мужика. Видят – по дороге бежит мужик с рулем от автомобиля.
Они в шоке останавливают его и спрашивают:
– Мужик, а что ты делаешь?
– А что, не видно, на машине катаюсь!
– А что у тебя за машина?
– ЗИЛ.
– А не подвезешь?
– Подвезу. Садитесь втроем ко мне в кузов.
Ну, они становятся за ним. Мужик начинает бежать, а они за ним. Бегут они, бегут, пыль за ними столбом. И вдруг видят – вдалеке мент стоит. Ну, тут мужик с рулем останавливается и говорит:
– Вы, ребята, дальше сами идите, а то там мент меня оштрафует, у меня ж прав нет.
– Ну, ладно.
Мужик с рулем сворачивает и едет по полю. А трое мужиков идут по дороге, подходят к менту и спрашивают:
– Товарищ милиционер, а что это у вас тут какой-то мужик бегает с рулем и говорит, что он ездит на машине?
– Да?! А какая у него машина?
– ЗИЛ.
– Вот засранец – у него же прав нет!
Достает из-за спины руль от мотоцикла (газует) и говорит:
– Так, быстро садитесь – двое сзади, один в коляску!
Мужики в недоумении становятся (двое сзади, а один рядом)… Мент начинает быстро бежать… Бегут они, бегут и забегают в кукурузное поле. Вдруг мент поворачивается и говорит:
– Ну что, мужики, кукуруза по лицу хлещет?
– Ой, хлещет!
– Так чего ж вы в кузове не поехали?!
***
– Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…
– Люсь, это я. Хлеба домой купи.
***
Две песчинки идут по пустыне. Одна другой:
– Tакое ощущение, что за нами кто-то наблюдает.
***
Жена, отдыхающая у матери, шлет мужу телеграмму:
– Не забывай, что ты – муж!
Через день приходит ответ:
– Извини, но телеграмма опоздала!
***
У психоаналитика. Пациент:
– Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела… И замочить бы ее – так нет, она ведь нам деньги дает… Что делать, доктор?
Доктор:
– Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами…
Пациент:
– Доктор, какая теща, это я про Америку!!!
***
К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации. Китайце на десятом он подумал: «А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку всем отдам потом». Пришло время получать фотографии. Китаец берет фотографию, долго смотрит на нее и говорит:
– Не моя фотография.
– Как не твоя? – спрашивает фотограф. – Но ведь лицо твое?
– Лицо-то мое, рубашка не моя…
***
Мужик приходит в цирк устраиваться на работу:
– Что вы умеете?
– Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
– Повторить сможете?
– Конечно. (Решительно) Уберите зверей!
***
В купе пассажирского поезда едут двое – молодой человек и девушка:
– Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, – говорит девушка.
– Знаете, для меня просить – хуже всего! – отвечает парень.
***
– Вась! Твой член, как одуванчик!
– Что, такой же красивый?!
– Да нет! Только за него возьмешься, не успеешь к губам поднести, а все семена уже разлетелись.
***
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:
– Тебе какой тип женщин больше нравится?
Второй:
– Раньше я любил худых, а теперь я люблю толстых.
***
Вечер, бескрайнее заснеженное поле, через него вьется узкая грунтовка. Едет мент на уазике, смотрит, на дороге стоит мерс с тонированными стеклами и включенным дальним светом. Мент думает: «Че за дела!». Подошел, поглядел в заднее стекло – ни хрена не видно. Подошел к лобовому, протер, посмотрел – такая же фигня. К ветровому подходит, тут дверь открывается и из машины, мощный такой, пинок. Ну, мент кубарем по полю, по снегу, а из мерса выбегают мужики, достают члены и начинают мента шпарить во все дыры, потом садятся в мерс и на полной скорости уезжают…
Мент очухивается, смотрит – мальчик лет семи стоит и заливается, ну, он к нему подбегает и орет:
– Номер! Номер видел?!
– Дяденька, такого номера даже в цирке не видел!
***
Страшный сон боксера: груша дает сдачи.
Страшный сон доярки: ее доит корова.
Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.
***
Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
– Возьмите меня на работу. Я артист оригинального жанра.
– А что вы умеете делать? – спрашивает директор.
– Могу из под купола цирка запрыгнуть в бутылку от шампанского, которая стоит на арене.
– Не может быть! Это невозможно! Покажите!
Поставили бутылку на арену. Мужик залез под купол, прыгнул и… попал прямо в бутылку. Ошеломленный директор говорит:
– Нет, что-то тут не так. Здесь должен быть какой-то секрет.
– Ну, хорошо. Я вам расскажу. Да, действительно, есть небольшой секрет. Дело в том, что когда я прыгаю, я подставляю снизу небольшую вороночку – и в бутылку становится попасть гораздо легче.
***
Выпивают американец, француз и русский. Американец:
– Я – Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время.
– Я – Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение.
– Я – Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
– Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно.
Ознакомительная версия.
